热搜
您的位置:首页 >> 故事

周玄毅情不知所起莫名其妙

2019年05月02日 栏目:故事

周玄毅:情不知所起,莫名其妙大家好,我是周玄毅。这一期的小学问,我们来谈谈爱情。对,就是那个执手看泪眼,相看两不厌的爱情。为

周玄毅:情不知所起,莫名其妙

大家好,我是周玄毅。

这一期的小学问,我们来谈谈爱情。

对,就是那个执手看泪眼,相看两不厌的爱情。

为什么会“相看两不厌”呢?这就是我们这期开刊词要解答的东西:情侣之间的“吸引力”,是怎么来的。

而这个“吸引力”,主要针对于两类同学。

一类是刚开始恋爱,彼此双方还没那么肯定关系的情侣。这时候,两个人都有同一个问题,那就是:你到底喜欢我什么呀?

这个问题,看似简单,其实陷阱重重。答对了就继续下一题。可一旦答错,非死即伤!

第二类呢,就是恋爱开始陷入困境的同学。这个时候,用络上流行的话说,就得回头想想当初为什么在一起。想明白了,才能确定是挽回,还算是干脆一别两宽各生欢喜。

好,那下面呢,我们就从心理学的角度,去分析一下你和TA在恋爱里“吸引力”的问题。

所谓吸引,其实就是一种有有奖赏意义的感知。也就是说,我接近你,能给我带来物质或者精神上的奖赏,那就意味着你对我有吸引力了。

吸引力从哪儿来?学界总结了五个因素,分别是:外貌、接近性、互惠性、相似性和阻碍。

一个一个来解释。

,外貌,颜值,也是我们做判断时直觉性的要素。所谓一见钟情,说白了就是这个。但是呢,这个要素时间上,并不意味着份量上也是。

新西兰社会心理学家弗莱彻有个关于“择偶权衡”的实验很有意思。他发现,在性格、长相、资源这三者中间,无论男女,的其实是性格。只有在不考虑性格的情况下,男生,才会把长相摆在位;而女生,会把资源摆在位。

所以,对于颜值来说,眼吸引人注意当然是很重要的,但是只要你的长相在平均水平,那就相当于已经拿到了爱情的入场券了。帅哥美女,并不比你有更多的优势。

那再接着说第二和第三点,也就是接近性和互惠性。简单就是说,两个人越有交集,感情越能得到回应,彼此的吸引力就大;而且因为我们天性就觉得付出是相互的,所以我们更容易喜欢那些喜欢我们的人。

心理学家费斯廷格研究发现,接近性对我们情感的影响,比我们想象的大得多。他把270个学生随机分配到了不同寝室,结果发现,隔壁和隔壁之间,有41%的几率发展成好友,但如果各自在楼道两端,几率就迅速下滑到10%以内。

而且,接触得越多,就越能增加喜爱程度。

心理学上有个词叫做“曝光效应”,说的就是重复的见面,会增加心理奖赏。这个实验很有趣:美国密歇根大学的研究者,不断给学生展示他们完全看不懂的文字(比如汉字);结果发现,他们喜欢的文字,就是那些出现次数多的;而那些只出现一两次的文字呢,就被认为是负面意义的。说白了就是,如果整张纸都写着“狗屎”,只有一两处写着“玫瑰”,那老外也会觉得狗屎才是好词儿,玫瑰反而是贬义的,这就是接触得越多,越觉得这东西好。

所以啊,不要相信什么“有缘千里来相会”,“两情若是久长时又岂在朝朝暮暮”什么的,也不要玩老套的什么欲擒故纵啊,装得不冷不热的吊人家胃口啊,要尽可能安排共同参与的活动,要大胆地表现出自己的喜欢,才能接近两个人的距离。

而第四点呢,就是相似性。也就是说,我们更容易喜欢那些和我们一样的人。

这种偏好,在生活中随处可见,但人们很少注意。比如,在美国的费城,Philadephia,名字叫Philip的人就特别多;在弗吉尼亚Virginia,就有很多人叫Virginia。你去问他们为什么起这个名字,他都不一定意识到是因为这种相似性,但是数据统计表明,这是一种潜移默化的影响。

我们常说夫妻相夫妻相,其实也正是因为我们一方面会被跟我们相似的人吸引,另一方面也比较会被喜欢的人影响,做出跟他们一样的表情,久而久之就形成了相似的样貌。

当然,也有人说,同性相斥,异性才相吸呢,所以是差别越大的人,反而越容易在一起。这个说法呢,有四分之一是正确的。哪四分之一?就是“差异性中的互补的那个部分,在两性关系的后半程是很重要的”。

什么意思?从吸引力来讲,我们更喜欢和我们相似的人,但是从长期相处的角度来讲,大处和自己一样、小处不同的人,更容易一直在一起。准确说,刚开始时候,相似性很重要;但是交往之后,互补就变得更重要了。但是要注意哦,是互补性,而不是单纯的差异性。

比如一个爱社交一个爱居家,那你主外我主内咯,这就叫互补;可是,如果一个爱安静一个爱热闹,那在家里就得吵起来了。归根到底,我们喜欢的是能让我们快乐、能给我们提供支持的伴侣。

而我们要说的这个吸引力来源,跟之前的不一样,叫做障碍。大白话说,就是越得不到的,越喜欢。

学术上,把这种行为模式,叫做罗密欧与朱丽叶效应。比如你爸妈越是反对你们在一起,你俩的感情反而会越坚定;又比如,酒吧打烊之前的半小时,你会觉得剩下的女生,都比刚才的更好看了。这不是因为你喝醉了酒,而是因为你明白:再不牵一个回家,今晚就没机会了。还有商场里经常有什么限时特价之类的,也是为这个打折设置一个障碍,反而让你特别想要得到。

那,综合以上这5个因素,外貌、接近性、互惠性、相似性和障碍。你就会突然想通一个问题了,那就是:为什么早恋总是不靠谱。

因为你想啊,中学的环境,不就是以上这五个吸引力要求的完美模型吗?那就是一个恋爱集中营啊!

外貌上,青春洋溢,哪有不好看的?接近性上,天天在教室里坐一起;互惠性上,抄作业借笔记你来我往眉目传情;相似性上,大家连衣服穿的都是一样的,每天聊的也都是那几个共同话题;尤其是一点,障碍这个吸引力的源泉,有的是啊!老师和家长每时每刻都跟盯着贼似的,个个都是梁山泊跟祝英台似的!

上学,简直就是天然的爱情催化剂啊!

所以,反过来说,早恋为什么不靠谱,恰恰是因为这个环境太适合恋爱了,所以反而这个时候没办法真的了解两个人合不合适,也没办法冷静下来思考自己到底喜欢什么样的人,爱情到底是怎么一回事。

在以前,电影电视剧总是在告诉我们,爱情是突然的,盲目的,“情不知所起一往而深”,但在我们看来,爱情必须要先了解自己,认识自己,才知道如何付出,而不是一开始就被一种莫名的盲目的感情所迷惑。

所以,不管你现在是处于爱情的哪个阶段,早恋、暗恋、热恋、失恋、异地恋,我们这期的“婚恋”小学问都能帮助你更清晰的认知自己,再去认知爱情。

芝麻酱厂家
电动平移喷灌机
太阳能电池板价格表